当关系中出现问题时，要么在沟通中疏解情绪，要么暂时冷静反思，拉黑是把自己和对方都逼退到一条死胡同里而已，除了让你们碰壁和原地打转，它毫无用处。

　　有个关系要好的男性朋友沉寂3年后终于谈了一场恋爱，前段时间我问他520怎么过的，他说一个人在餐厅门口傻等女朋友，等到餐厅打烊，女朋友没来，他一个人灰溜溜回家了。

　　真实情况并不如此，手机就在手，但女朋友把他的微信和电话都拉黑了，就像被关进了小黑屋，联系不上，只能傻等被解禁。

　　后来一问才知道，被拉黑已经不是第一次，他们交往1个多月，一言不合就拉黑的次数不少于10次，平均3-4天一次，这谁遭得住啊！

　　我问朋友，是不是他说错什么话做错什么事惹女朋友不开心，他承认，不太会讨女朋友欢心，但被拉黑也很委屈。

　　520那天商量晚餐地点，女朋友觉得他连自己喜欢吃什么都不清楚，很失望，说了一句“我不想跟你吃饭”，就再次熟练地把我朋友拉黑了。

　　确实做的不体贴，但错的程度也不至于被拉黑，有什么事咱不能在对话框里解决，非要拉黑拒收消息呢？

　　因为她不愿意去见父母介绍的相亲对象，她妈拉黑了她一星期，打电话也不接，一星期后她妈想让她见另一个相亲对象的时候，才把她拖出了小黑屋。

　　拉黑这个功能，既然存在，一定是有原因的，面对骚扰、分手，或者是久不联系且没必要再联系的人，拉黑算是一种恰当的处理方式，但它渐渐在被滥用。

　　人与人之间的沟通不可能总是顺畅的，会有分歧、矛盾，会有不愉快，但解决这些龃龉的方式还是应该回到沟通本身。

　　朋友问过女友，能不能以后别总拉黑，哪怕你跟我吵一架也行，不要什么话都不说，至少也给我一个解释道歉的机会，女朋友的回答不要太“酷”——不拉黑，你是意识不到问题严重性的。

　　寄居蟹是一种外壳坚硬，内里软弱的生物，用它来比喻这样的人很形象，处理问题的方式很强硬、霸道，但内心又很虚弱，自尊感低，安全感缺失。

　　像朋友的女朋友一样，她拉黑的初衷是想让男友更关注她，更在意她，是内心渴望爱，其实这是很正向的需求。

　　但她满足需求的方式却很负面，通过展示自己的“权力”让对方服从——只要我拉黑你，你就不能跟我对话，你就只能被动等待我的动作、听我的。

　　一个自尊程度高、有安全感的人，是不会过度担心自己的需求不被满足的，也不会轻易把别人对待自己的方式跟自我价值感、自尊联结在一起。

　　他们内里的虚弱敏感，会让他们把任何风吹草动都当成对方要背叛、否定自己的信号，所以用“拉黑”的方式显示自己的地位和权力，这能让他们感觉更高的自尊感。

　　看上去他们高高在上，又很无情，其实“寄居蟹人格”者也挺痛苦的，在拉黑的同时，他们也是在用最无效的方式表达情绪，阻滞了情绪的流动，带来了“内伤”。

　　有人生气的时候会砸墙、踢垃圾桶、摔东西，还有人会扇自己耳光、伤害自己，“拉黑”就是这些动作的变形，用动作来表达负面情绪，而不是语言。

　　这种方式是孩童式的，小孩子在语言体系未发展充分的时候，就是用哭闹、肢体动作来宣泄自己的情绪，因为他们还没有习得正确的表达。

　　体验到负面情绪的时候，他们依然用孩童的方式去处理，无所不用其极的引起关注，让别人看到自己的伤痛。

　　一方试图沟通，另一方却什么都不说，这种沉默很容易让想沟通的人更加气愤，觉得自己不被尊重，但沉默的一方却觉得这才是最好的方式，毕竟避免了争吵愈演愈烈。

　　虽然的确回避了争吵的升级，却忽视了，争吵的升级才有可能触及矛盾的核心，才是真正的在面对问题本质。

　　在虚假的遮掩下，问题和关系都只停留在表面，你会发现，反复拉黑也好，持续沉默也罢，类似的回避方式用得越多，关系的续存期越短。

　　不是对方做的有多差劲，而是我的情绪很差劲，是情绪的驱动让我想回避想控制，我们要解决的不是对方的问题，而是自己的情绪。

　　要么在沟通中疏解情绪，要么暂时冷静反思，拉黑是把自己和对方都逼退到一条死胡同里而已，除了让你们碰壁和原地打转，它毫无用处。

　　点亮“赞”和“在看”，而拉黑的次数多了，也会被反噬的，对方可能已经先人一步，在心里拉黑了你。

　　作者：大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验，微信公众号“我们心里都有病”（ID：staynormal），图书作品《对于自己，你还是个陌生人》正在热卖。